La casa de los monstruos III

Su roto destino se repetía frente al río de sangre que corría por las heridas que no sabía cicatrizar. Ahora que mis ojos ya no reflejan tu violencia, las agujas del reloj comenzaron a avanzar. Ahora que ya descubrí la forma de convertir tu desamparo en aprendizaje, creo poder hacer el sol salir tras el arcoiris.
Ojalá hubiera tenido la valentía para que en ese momento mi corazón dejará de latir. Quizás me hubiera evitado el dolor horrible de sentir tu frialdad tan cerca de mi alma, tenerte a un paso con un abismo de distancia, necesitar tu compañía y entrar en un laberinto lleno de pasadillos peligrosos, que ahogan con humos tóxicos disparados por fantasmas impunes, que desparraman su furia acumulada y consumen cualquier rastro de alegría.
La vida se vuelve un juego vertiginoso que transforma a la pequeña guerrera en una sana hija del rigor, endurece de sentimientos su alma para que pueda esquivar las balas de su desatinado destino.
El reloj se volvió un arma de doble filo, que dejaba recuerdos en forma de golpes con su paso sublime lleno de manchones negros, que es mejor cajonearlos en el inconsciente para poder avanzar.
Ahora que el sabor amargo de una derrota se puede fundir con el dulce de aprender del error, ya no duele tu rudeza, pude sanar el pasado y escribir un cuento mejor.
Ahora, siento los pies firmes en el camino que elijo, sin tener tanto miedo de tu palabra asesina, que corta el vuelo alto de la utopía, destrozando sus ilusiones y componiendo canciones rotas, olvidadas a un costado del callejón.
Fisuras harapientas de una subjetividad valorada, valiente y libre, averiada, que renace resiliente cada vez que un tropiezo turbio la vuelve a hundir.

La casa de los monstruos

¿Cómo volver poesía aquel monstruo asesino que te aniquila las fantasías llenando de miedo todo tu interior, embarrando tus esperanzas con con muerte en su lecho final?
Es difícil salir a gritar cuando las voces internas te oprimen y te consume el miedo del estigma social. Cuando esos ojos grises piden ayuda a gritos, pero se olvidan como se hacia para ponerle palabras a los recuerdos de una guerra fría interna, que vuelve por las noches en forma de pesadillas, impidiendo escapar a cualquier otro lugar.
Los estallidos abrumadores del fuego llenan el futuro de caos, evitando vislumbrar más allá del horizonte, los monstruos siempre resurgen de las sombras cuando la misma injusticia te vuelve a transformar. Cuando volves a hacer carne el miedo. Cuando las estaciones turbias que esa inconsciente dama ya cruzo la encuentran a la vuelta y sin pensarlo al barajar y dar de nuevo sube otra vez al mismo tren.
Quizás vagabundear en un sin fin de destinos sea su destino final, quizá el tiempo no la entiende porque se aferra a su diablo y no lo deja pasar.
Quizás su mejor historia, aún no la pudo encontrar.
Tal vez sus cuentos no tengan revancha, porque en este cielo no se invento un corazón que lata como tan fuerte al ritmo del suyo, transpirando libertad, valentía y valor.
Y cuando se enciende la luna y vuelven los fantasmas de esas noches blancas donde segundo a segundo crecía el dolor, ella sabe bien con qué frenarlos, porque el milagro de estar viva aún no la venció.

#MiraComoNosPonemos

Leo el hashtag #MiraComoNosPonemos y la cabeza no me para de maquinar.
Pienso, todo el tiempo. No paro de pensar en todas las mujeres que no pueden o no saben como salir a gritar.
Pienso en esa bebé que fui, que no tenía la mínima consciencia de lo que era un abuso pero sabía que lo que estaban haciendo con su cuerpo le dolía, y estaba mal. Hoy, cuando Telma contaba que durante nueve años anulo ese momento para poder seguir adelante, pienso en mi historia. En la historia de esa nena abusada que fui reconstruyendo a pedazos, preguntadole a la gente que me creyó cuando tenía 4 años y dije basta porque me estaban lastimando. Cómo pensaba, después, un poco más grande, estratégicamente qué y a quién preguntarle porque había una parte de la familia que defendía a mi abusador y no hablaba de eso. Pienso en como puedo reconstruir perfectamente en mi memoria todo lo que vino después de eso, las mudanzas, las terapias, los miles de cambios en mi vida y mi rutina, como la parte de mi familia que defendía y sigue defendiendo a mi abusador me hacía verlo a escondidas a pesar de que no podía hacerlo, pero no tengo una sola imagen de ese momento, más allá de lo que fui reconstruyendo a medida que parte de mi entorno me fue contando, no puedo recordarlo.
Pienso en como mis docentes no tenían una ley de protección integral ni una de educación sexual integral que les de un marco legal, sin embargo accionaron, sostuvieron y acompañaron. Pienso en lo necesario e importante que es esto, para que no exista unx solx niñx más que no se anime a contarlo. Pienso en como cuando un sector retrogrado y patriarcal sostiene que con sus hijos no se metan, sostienen un sistema que reproduce esta violencia asesina, que te cala hasta los huesos y te hace anular ese momento.
Pienso en esa nena, que tenía ocho años y que no podía creerle a su mejor amiga que el padre le clavo una botella en la espalda a su mamá. Pienso en que hubiera pasado si hubiera tenido un colegio que la contenga como a mi contuvieron a los cuatro años. Pienso, y no dejo de pensar, porque así como esa nena no podía creer que su mejor amiga, la madre y la hermanita se habían muerto en un crimen pasional, que no entendía cuando escuchaba a lxs adultxs que la rodadeban culpar a la madre por tener dos hijas con un golpeador y no se hablaba ni por un segundo de la violencia de genero, ni de ese femicida ni por casualidad.
Pienso en esa adulta de casi veinticinco años que fue a una entrevista en una supuesta agencia de modelos, y que le ofrecieron ser prostituta vip después de romper su autoestima en mil pedazos, humillar su cuerpo por completo y mostrarle que esa era la forma más rápida y fácil de llegar. Pienso en como te come el cerebro toda esa violencia, y en que en momentos de suma necesidad y con tu integridad tan pisoteada y hecha mierda llegas a pensarlo como lo mejor que te puede pasar. Pienso y no dejo de pensar ni un solo segundo, en el miedo horrible que invadió todo el cuerpo de irme a Dubai a acostarme con un jeque árabe por diez mil dolares y no volver nunca más. No volver y que no me busquen. No volver y repetir la misma historia de mi infancia. No volver y que sea mi culpa, porque si no me cuido yo no me cuida nadie, y yo al fin y al cabo era la que decidía aceptar las reglas de ese lugar. No volver, y que me juzgue el mismo el sistema judicial que juzgo a los femicidas de Lucía Pérez, que cuando tuvo la oportunidad de hacer justicia la volvieron a matar, o qué no pase ni eso porque cabía la posibilidad que nadie se entere siquiera que me iba a otro país y nadie me salga a buscar.
Pienso, no puedo dejar de pensar en todo lo que venimos construyendo para que esto deje de pasar. Para poder ir a una entrevista de trabajo tranquilas, para salir a la calle sin miedo de que nos vayan a violar o acosar. Para sentirnos libres y bien con nuestros cuerpos, para no tener un estereotipo perfecto al cual llegar a toda costa, aunque eso nos pueda matar.
Pienso. Me reviento la cabeza pensando en la cantidad de mujeres que viven esta violencia a diario sin poderlo visibilizar y contarlo, sin dejarse ayudar, sin tener un sistema que las proteja y las ampare y no pueden ver otra realidad, pienso toda la verdad que hay en esa anulación para poder seguir adelante, y en toda la lucha que tenemos por delante para que no exista ni una sola mujer más oprimida en manos de esta violencia machista y patriarcal.

Docentes de inicial por el aborto legal

Si, soy docente de inicial y estoy a favor de legalización del aborto.
No, señor cajero del día, no me voy a quedar sin alumnxs por una ley que busca brindar apoyo, seguridad y protección a quienes ya elijen hoy esa práctica y mueren por no poder poder pagar el precio del silencio para otra clase social.
No, definitivamente no me voy a quedar sin alumnxs, pero lo que sí va a pasar, es que voy a enseñar con el ejemplo a mis alumnxs y lxs que vendrán, a luchar por sus derechos, a salir a ganar las calles y gritar por una sociedad con mayor justicia social.
No, claramente, si con los ajustes y el recorte de presupuesto que sufre día a día la educación de gestión Estatal no me quede sin alumnxs hasta ahora, no me voy a quedar sin alumnxs con esta ley. Voy a contribuir a generar más maternidades responsables y deseadas, voy a luchar y ayudar para que mis alumnxs y todxs tengan una educación sexual integral de calidad que promueva un pensamiento crítico que genere la capacidad de tomar elecciones responsables, tengan acceso a diversos métodos anticonceptivos de manera gratuita, y en el caso de que todo lo anterior falle, lucho y voy a seguir luchando por mis alumnas y por todas las mujeres que quieran acceder al aborto puedan hacerlo de una manera legal, segura y gratuita, sin ser obligadas a parir por deber y sin placer.
¿Cómo va a ser contradictorio, señor cajero del día, ser docente y estar a favor de la amplitud progresiva de los derechos humanos y sociales en pos de una sociedad equitativa, empática, y sin privilegios de genero? Que ridículo que suena.
No, señor cajero del día, quédese tranquilo que no me voy a quedar sin alumnxs. Voy a tener muchos, no me cabe la menor duda. Y voy a estar orgullosa de educarlxs creando amor en colaboración y convivencia con lxs otrxs, haciendo crecer sus posibilidades día a día. 

VII

¿Para qué? Si toda una vida no alcanza para admirar el brillo de tu sonrisa y los hoyuelos de tus mejillas al hacer magia con la comisura de tus labios.
¿Cómo te explico los placeres de mi alma al volver sentimiento ese momento y transitar maravillado esa emoción?
Sos guerra y sos paz, sos luz y oscuridad, sos un sano vicio imposible de abandonar.
Que me importa el desafío de crecer todos los días, si a tu lado puedo volar. La tristeza huye despavorida al ver tu figura avanzar, huye colapsada del miedo a que la puedan olvidar.
Sos el fuego eterno que ilumina las batallas nobles y justas, el refugio tierno donde florecer, un norte inmenso que te reposiciona en la vida para no rendirse y abrazar la fe.
Y si todo eso no alcanza, todavía queda el hechizo de tu alma viajera y llena de diversidad, el encantamiento de esa suma de aprendizajes constantes que resignificas en tu andar.
Sos la brisa pura de un nuevo amanecer, la puesta de sol esperanzada en cada madrugada, la lección inolvidable que surge al ver como caes, para levantarte y brillar. 

Como a los ocho, otra vez.

Para la justicia no fue un femicidio.  No.  Para aquellxs que todavía reproducen la presión patriarcal no lo fue. La drogaron, la empalaron, la mataron y la dejaron abandonada en completa consciencia de lo que hacían y la relación de poder que manejaban con una ADOLESCENTE. Pero no. Para la justicia no hay femicidio alguno.

Para la justicia, Lucia no fue ni siquiera un número en un indice que dice que muere una mujer cada 30 hs. en manos de la violencia de genero. Para la justicia de este país no hubo famicidio. El hecho de venderle droga a una menor con la intención de empalarla, abusar de ella y finalizar matándola no implica la existencia de femicidio alguno.

Con el corazón en el puño, y el puño bien alto, vamos a seguir gritando como las nietas de las brujas que no pudieron quemar, por Lucia y por todas las que no lo pueden contar. Por no dejar la justicia en manos de un sistema que nos oprime, calla e invisibiliza, vamos a seguir poniéndole voz y ojos a aquellxs que aún no lo pueden ver.

Cuando tenía ocho años, mi mejor amiga del colegio por aquel entonces, Brenda, fue victima de un femicidio, y para la justicia, tampoco había sucedido tal. Su padre, decidió matarla junto con su hermanita porque tuvieron la mala suerte de ver como mataba a cuchilladas a su mamá. Por esos momentos, recuerdo, se usaba el termino "crimen pasional" y también, por esos momentos, ya había algo que no me cerraba ¿Pasional? ¿En serio? ¿Un hombre matando a su ex pareja y a sus hijas es un tipo pasional? ¿Era real tal tipología de crimen? Tenía ocho años, un sin fin de preguntas sin respuestas y escuchaba muchas cosas que me hacían ruido y no lograba comprender.

A medida que fui creciendo, transitando la violencia machista en carne propia, comprendiendo y deconstruyendome, descubriendo en el feminismo un lugar hermoso para sentar base y crecer, a medida que esta lucha se hizo más grande y visible, fui aprendiendo en compañía sin miedo a caer.

Avanzamos en derechos en contra de la violencia de genero como sociedad en su conjunto, y (creo) comprendimos todxs que el crimen pasional NO EXISTE, se llama femicidio y son mujeres muertas por su condición de ser mujer, en manos de una hegemonía patriarcal, con derechos vulnerados y siendo victimas de los privilegios que este sistema le otorga a su (o sus) opresor(es).

Pero, después de todo este recorrido, para la justicia nefasta de este país, no hubo tal femicidio con Lucia. Lucia no murió victima de la violencia de genero, ella se lo merecía seguramente, vaya unx a saber por qué.

Y yo, acá, nuevamente llena de preguntas sin respuesta, me siento como esa nena de ocho años a la que le arrebataron a su mejor amiga en un "crimen pasional" y no entendía por qué.

Mi pasión

¿Te hablo de mi pasión? De cambiar el paradigma educativo para lograr un mundo mejor, de salir a ganar las calles para luchar desde el amor, ser conscientes que ese es el mejor ingrediente para la revolución.
Mi pasión no tiene límites ni fronteras, recorre rutas y hace caminos transformándolos y transformándose, ama con locura su alma viajera.
Mi pasión es loca infinita, quiere lograr la libertad del ser, para que todxs podamos crear un lugar más bello en plenitud viviendo desde la diversidad una igualdad soñada, decisión verde,  soltar las cadenas del miedo eligiendo un grito eterno.
Mi pasión va guerrera con el puño en alto, convencida que su camino esta en el cambio por crear justicia social desde un desarrollo integral, mi pasión empieza en la primer infancia, pero no tiene medida ni final.
Mi pasión esta en crear una docente que sea aprendiz constante, que logre empatizar con su pueblo para defender sus derechos e ideal.
Mi pasión crea amor en convivencia, cree en la docencia como la semilla del cambio social, quiere crear un mundo donde quepan muchos mundos para que sea verdad y legítimo aquel nunca más.
Mi pasión crece todos los días, siente que su viaje siempre va por más, mi pasión te encuentra y se nutre, siendo el cambio que quiere ver con placer.
Mi pasión se inspira en tu alma, en su estrella brillante y esos lazos que la sostienen pero a veces no puede ver.
Mi pasión es valorada, valiente y libre, aunque poco sabe y poco entiende, por eso busca siempre aprender, te invita a que la compartas con tu mundo, para volver a nacer.

Un mundo de locos

Que locura esos monstruos, que van portando documento y matando en vida, que te despojan de tu dignidad y tu ser mujer con caricias de lija y ponen dedos donde no los deberían poner. 
Que locura esos monstruos, que se convierten en fantasmas y te persiguen a cada paso,  que te consumen los sueños y los dejan en un rincón de tu alma sucia, y vos tenes que gritar a voces difonicas para volver a armarlos. 
Que locura los dinosaurios, que se creen con el derecho de decidir sobre tu cuerpo y poder violentarlo. 
Que locura la sociedad de los corazones tibios, que en vez de enfrentarlos o hundirlos los defienden y es en ese preciso instante en el que yo me pregunto ¿Hasta cuando? 
¿Cuántos más derechos vulnerados en manos del patriarcado? 
¿Cuántas mujeres más van a ser las culpables de que nos sigan violando, abusando y matando? 
¿Cuánto más vamos a callarnos por vergüenza a contarlo?
¿Hasta cuándo el largo de mi pollera va a definir si puedo o no salir a la calle y contarlo? 
Que locura esos monstruos, que no te creen cuando salís a denunciarlo. Que la culpa es tuya, que algo habrás hecho, o que no tenes ninguna marca que pueda comprobarlo. 
Que locura esta sociedad con cáncer, que en vez de abrazarte sale corriendo a ocultarlo, porque no pueden afrontar la valentía, de que no quieras lo mismo para unx otrx y quieras ayudarlx. 
Que locura esos fantasmas, que se paran a dar cátedra y te hacen renunciar a tus sueños porque ellxs no pudieron lograrlo, que fomentan la individualidad y el desprecio, por sobre el compañerismo y un abrazo. 
Pero toda la locura con más locura se reinventa, y que locura, pero que locura hermosa, el feminismo, la sororidad, la lucha por un pueblo solidario,  equitativo y con justicia social que vino a pisotear esos miedos paralizantes para salir a ganar las calles y gritar a los cuatro vientos que no nos callan más, que no se va a caer pero lo podemos tirar.

No está.
No piensa.
No ríe.
Habla de ella en tercera persona mientras se esfuma entre pensamientos que no son suyos.
La noche y el insomnio le oprimen el alma y no la dejan descansar.
Se hunde en pesadillas que la dejan inmóvil en el más allá.
Se pierde en otros planetas, porque de este no sabe ya cómo escapar.
Quiere ser de los fuegos que encienden, sin miedo a aprender.
Vuelve la risa, vuelve la paz y el amor a su piel.
Se acuerda del mundo que sueña y todo lo que esta dispuesta a ser.
Contagia en sus ojos la llama, te invita a su juego para animarse a creer.
Anula aquellas voces sordas que no le permiten comprender.
Vuelve a su nido a escribir un mundo nuevo, ahora que todos los días vuelve a nacer.

El juego de mi vida

Alimentar a mi niña interior, ir por mis sueños dejando volar a la ilusión.
No dejar ni una gota en el tintero,  decirle a las personas que me inspiran lo mucho que las quiero, correr acompañada a romper el pabellón de los miedos, aprender a pedir ayuda, y que si me equivoco, aprendo. Ese fue para mi el aprendizaje y motivo más importante para querer vivir siempre en un primer cuadrante.
Amarme loca infinita, chaparme entera mi naba, sabiendo que siempre me indica el camino en el encuentro lo que necesito en ese momento para ir más allá, sin darle bola a esos juicios que no hacen más que estancarme en el mismo lugar.
Y así ir por la vida libre, valorada y valiente,  sacando el jugo de cada fracaso, con el hambre eterno de perseguir lo que siento, abrazando la sabiduría que deja cada caída.
Alimentar el fuego eterno del león guerrero, mover mi ser aprendiendo la lección que me deja cada situación.
Ir por la vida así, sin que me importe el qué dirán,  diciendo basta a esa autocrítica que no me permite avanzar. Tomar el fibron de mi vida sin importar lo que juzguen los demás.
Darle valor a lo que soy y genero, amarla la vida enamorada de ella, sin escuchar ese lobo del mal, que me hace perderlo todo para volver a empezar. Aprendí a cuidar lo que quiero sin tener que hundirme en la escurridad de la caverna platónica para reencontrarle sentido todos los días a mi realidad, rearmando mi alma partida, emparchando solo lo que hay que reparar.
Darle rienda suelta al mundo inteligible dándole de comer en la boca al lobo de la bondad, alegría, paz, amor, esperanza, serenidad, humildad, dulzura, generosidad, benevolencia, amistad, empatía, verdad,  compasión y fe, siendo el cambio que quiero ver en el mundo, impactando de forma positiva en un otrx para lograr la sociedad empatica, equitativa, igualitaria, solidaria e humilde que quiero crear.
Ser infinita aprendiz y maestra, soltar las cadenas que me oprimen en mis delirios de opiniones equivocas, romper el status quo del standar socialmente aceptado.
Ese fue mi aprendizaje y motivo más importante para elegir vivir siempre en un primer cuadrante, sin temores ni barreras, dejando atrás la programación robótica conocida como normalidad.

A la mierda tus prejuicios

A la mierda tu perjuicio si soy puta por la cantidad de hombres con los que me acuesto, a la mierda tu perjuicio por si quiero salir a defender mis derechos.
A la mierda tus prejuicios, con los que me levanto y me acuesto.
A la mierda tus prejuicios, si soy todo lo que quiero.
Muestro el culo porque es mio, y a mi me parece bello, porque se me antoja y puedo, sin que me importe tu opinión y consentimiento.
Me da igual si queres partirlo en ocho, no es lo que busco ni me interesa saberlo y eso no inválida mi camino en la búsqueda por erradicar privilegios de género.
Y en el trayecto hacia la justicia social encuentro un sendero lleno de amor, solidaridad y empatía. Una sociedad que sueña y busca ser mejor día a día.
Voy sola y acompañada, uno mi fuerza y creo infinitas y multicolores posibilidades, creo en mí y en lxs otrxs, sueño grande pero aprendiendo.
A la mierda tus prejuicios, rompamoslos juntxs para dejarlos atrás, vayamos a inspirar de la mano un lugar conscientemente empático que se disfrute habitar.

Su pañuelo verde

Ella va con su pañuelo verde y fuma porquerías.
Ella va con su pañuelo verde y su trastabillado volar.
Ella va con su pañuelo verde.
Va.
Camina, corre y vuela.
Da patadas femininjas,
se cae, aprende, 
y sigue construyendo para poder avanzar.
Va con su pañuelo verde viendo caer el patriarcado, 
poco a poco,
paso a paso,
deconstruyendo el mundo y deconstruyendose,
reinventando paradigmas y miradas,
cambiando sentidos y gritando libertad.
Ella va con su pañuelo verde y respira lucha.
Frena.
Cierra los ojos.
Ve su lugar en el mundo en el cambio social.
Se inspira en inspirar solidaridad y equidad.
Ella va con su pañuelo verde soñando despierta,
con la convicción que todxs lxs Raúles van a despertar y renacer en una sociedad con mayor justicia social.

Gracias universo por esta nueva oportunidad

Será que nunca te hice canción, que aún estás acá.
Será que no pude cicatrizar, que cada vez que me pierdo te vuelvo a encontrar.
¿Será que me pierdo para encontrarte o que me encuentro para perderte?
Ser mi esencia con vos al lado pegó en el palo y erró el gran gol.
Y hoy que me encuentro no encontrándote, pude entender la realidad, nuestros destinos no están unidos, volamos muy alto pero no a la par.
Aunque a veces quiera frenar el mundo y bajarme un rato de esta realidad, miro tu cuento y agradezco, gracias universo por esta nueva oportunidad.

Claroscuro

Amando mi luz y mi oscuridad. Despertando para volver a soñar.
Mi intensidad siempre va a ser mía, por arte de magia no se va a esfumar. Pero aprendo a amarla y reconciliarme, porque sé que me ayuda a volar hacia donde quiera llegar.
Quizá hoy si doy la vuelta, ya no da miedo agarrar el timón. Veo tormenta, pero siempre asoma el sol. Me equivoco pero aprendo, me lastimo pero comprendiendo la lección.
Y como estaba cansada de tantos sueños dormida, empecé a proyectarlos para volver a empezar. Un laberinto puede tener infinitas salidas si aprendes a ver más allá.

Y cuando te pierdas y se te nuble el foco, nunca es tarde para armarse otra vez, para elegir crear un mundo nuevo despertando a la vida y viéndose en el otrx para florecer.
Amando mi luz y mi oscuridad. Despertando para volver a soñar. Soy fuego, agua, aire y tierra. Soy un grito eterno de libertad.

ABORTO LEGAL, SEGURO Y GRATUITO.

Somos género femenino como una construcción social. Somos feministas como un movimiento colectivo social y cultural, que emerge constantemente frente a diversas opresiones, en busca de una sociedad más sorora, equitativa y solidaria mediante la igualdad de género.

No somos feminazis, no hay de que tener cuidado más que no seguir reproduciendo actitudes propias del patriarcado. No buscamos el exterminio de ninguna raza, simplemente generar conciencia social para lograr respeto e igualdad para TODXS.

No tenemxs porqué seguir ninguna figura socialmente aceptable, impuesta por medios hegemónicos de comunicación que responden a intereses que buscan oprimir la libertad de elección, sino el que nos inspire en nuestra vida, fortaleza e ideales a ser y crear teniendo la igualdad de oportunidades independientemente del género para elegir lo que consideremxs mejor ante la situación que se nxs presente.

Fundamentamos la igualdad de género liberando de cualquier etiqueta que el sistema busque encasillar, considerandonxs a todos hijxs de esta sociedad profundamente machista y patriarcal en permanente deconstrucción, siendo lo que hacemos para cambiar esa realidad.

Hay cuerpos gestantes que tienen el deseo de formar una familia, de asumir esa responsabilidad, de criar y educar un sujetx en pos de una sociedad más libre y consciente y hay otrxs que de eso ni hablar. Y lo celebramos. Celebramos la libertad de elección y decisión sobre el cuerpo de una mujer gestante que por cualquiera que sea la situación que vive en ese momento decide tomar la decisión de no asumir un rol que no va ejercer con la responsabilidad que eso implica.

Lxs que quieren informarse sobre lo que dice la ley actual del aborto, lo hacen, señorxs pro aborto clandestino. Muchos somos conscientes de la realidad sanitaria del país, también, y entendemos que mientras miles de clínicas privadas cobran fortuna por realizar esa practica en silencio y de una forma segura miles de pibas pobres se mueren en la clandestinidad, el abandono y el desamparo por no tener un sistema de salud pública al cual acudir.

Buscamos, mediante la legalización del aborto, un sistema de políticas de salud de gestión pública que brinde educación sexual integral responsablemente para generar un pensamiento crítico y libre que brinde la oportunidad de elecciones responsables para decidir. Información, recursos y métodos anticonceptivos para no abortar. Y en caso de que todo lo anterior falle, ABORTO LEGAL, SEGURO Y GRATUITO PARA NO MORIR. Legalizar esta práctica no va a aumentar la tasa de abortos, sino a disminuir muertes de mujeres gestantes, vulnerando su derecho a decidir sobre su propio cuerpo y generar maternidades más responsables, contribuyendo a una sociedad mejor.

No tenemos nada que pagar, no tenemos porqué sufrir por abortar ni morir en el intento. Sí tenemos una deuda social que saldar en pos de construir desde la infancia y en todo nuestro entorno una conciencia que se base en progresar hacia la equidad como igualdad de oportunidades y acceso a medios y recursos desde cualquier clase social.

Aunque te quiera odiar

Me gustas, y no lo puedo evitar. Me gustas, esté bien o mal. Me gustas y nada importa ya.

Tus ojos cielo soleado me transportan al más allá, tu sonrisa iluminada, hace a mi alma volar. La belleza de tu ser me deslumbró y ahora no dejo de pensar en vos.

No considero tus sentimientos, no tiene importancia eso ya, esto que nace en mi corazón está fuera de mi juicio, no lo puedo controlar.

Soy fan club de tu carita pícara, no me canso de mirarte y colgar. Es muy hermoso esto que me generaste, aunque no se corresponda y no sepa por qué.

Me gustas y no lo puedo evitar. Me gustas esté bien o mal. Me gustas, aunque te quiera odiar.

Ladrón de mi vida

Me robaste todo, alma y corazón. Me robaste todo, incluida la razón.

Ahora mi cuerpo te pertenece y no lo sé controlar, aunque así lo quisiera no puedo dejar de soñar toda una vida en tu paz.

Gane el concurso de la más boluda, fallé y me enamoré. No es confusión ni mucho menos, se muy bien en que quilombo me enrede.

Me robaste todo, alma y corazón. Me robaste todo, incluida la razón.

No tengo ovarios para enfrentar tu respuesta, soy muy consciente de tu rotundo no. Perdón, mi amor, esto no lo elijo, que bien me haría que el cerebro gobierne al corazón. Sería hermoso poder borrarte del mapa  y volver a abrazar mi hermosa ilusión.

Me robaste todo, alma y corazón. Me robaste todo, incluida la razón.

El miedo y la inseguridad llenan mi vida de desasosiego, que cruel error extraviarme en tu mirada y descubrir en tu sonrisa el sol.

Me desespera tu indiferencia, me aniquila el autoestima no saber generarte amor, ya no sé cómo direccionar esto que siento sin terminar con el bocho contra el paredón.

Me robaste todo, alma y corazón. Me robaste todo, incluida la razón.

Dulce hielo

Que sabor amargo me dejas cuando me usas y después te vas, que sabor amargo me dejas cuando no te puedo amar.

¿Y qué hago si te amo y este amor me desborda el alma? Me enamoré justo donde no podía anclar.

Tu frialdad me hiela sangre y escarcha mi roto corazón, todo tu ser me enloquece y ya no sé qué hacer con este amor.

Tal vez sólo apareciste para apasionarme y despertar nuevamente mi inspiración. Tal vez tu desafecto solo sirva para enseñarme una nueva lección.

Y aunque no me canse de equivocarme y tropezar siempre en el mismo rincón, igual quisiera quedarme ahí, apoyada en el resabio de tu indiferente atracción.

Que sabor amargo me dejas cuando me usas y después te vas, que sabor amargo me dejas cuando no te puedo amar.

Que descuido tan grande bajar la guardia y venerar tu ser, tus placeres son exquisitos, pero hay que saberse contener.

Que sabor amargo me dejar cuando me siento a pensar porqué en tu vida solamente solo soy algo casual. Que sabor amargo me dejas, cuando mi mente despabila y se hace lúcida a la pifiada enorme que sola generé cuando quise en tu vida fondear.

Ella tampoco sobrevivió

Lloraba desconsolado, lo habían dejado solo en ese frío y desolado pantano. Envuelto en un veloz ataque de hipotermia, lleno de sensaciones nuevas, abriendo por primera vez sus pulmones para llenarlos con el gélido aire de ese turbio lugar, que entumecio su corazón en el mismo instante que recorrió su diminuto cuerpo.

Con un caudaloso mar de sangre cubriendo absolutamente toda su insignificante figura, fue como despertó y al mismo tiempo se fundió en un sueño eterno, profundo y silencioso.

Tu amor me está desarmando el alma

Quizá todas las palabras del mundo ya no alcancen para escribir estos sentimientos que me rompen los esquemas, de los que quise huir aún antes de que existieran y ahora no puedo soltar.

Y aunque las letras siempre supieron darme asilo para entumecer la caída libre que le produce a mi amor propio el hecho de no saber generarle lo mismo al corazón que se encuentra en frente; está vez no tengo forma de exteriorizarlo sin aburrir ni ser repetitiva.

Ruego ver en el cielo una estrella fugaz para pedirle que me quieras. Fantaseo con algún día, tu alma besar.

Fuiste mi peor experimento, ya vez, me salió todo mal. Quise crecer y no pude, a veces es peligroso jugar con fuego y me terminé por quemar.

Tu inexistente amor

Tu amor es mi hogar, aunque solo sea real en mis sueños y divagues, es así igual, porque lo decreto y lo imagino, y si yo quiero dentro de mi mentira se vuelve verdad.

La ruta me atrapa y trae tu sonrisa a mi cabeza constantemente como una foto sensorial inolvidable, mi corazón se siente pleno al saber que guarda ese brillo como un tesoro, acariciando mi alma cada vez resurge.

Ojalá algún día puedas contemplar la maravilla de tu ser con mi subjetividad, y así ser consciente la idealización hermosa que produce tu existencia.

Sería algo sublime que el milagro ocurra y te quedes a vivir en lo profundo de mis sentimientos, pero en el mundo real. O por lo menos que el suspiro de un ángel me borre la memoria de este alocado verano y no deje rastros de este manco amor.

Pero aunque todo esto sea producto del enrosque que causa mi cabeza sin alimentarse de ninguna esperanza, sabiendo que al final solo está el paredón para hacer más fuerte y catastrófico el golpe, igual, yo quiero quererte, lo mismo da.

Que bueno sería que esto fuera real

Quizá sólo pasarla bien en la cama me hace dejar de quererte tanto, y que ya no esté tan bueno todo lo que me das. Cuidado corazón, porque así como hoy te quiero mañana te olvido y San seacabó.

Y aunque te nombre y me brillen los ojos, también aprendí a dejar de querer. No me conforma ser algo casual, yo sí quiero toda esa magia desparramar.

La luna, despiadada, despierta enormes tristezas a la hora de dormir, me hunde en un profundo insomnio que no hace más que pensar en vos.

Quizá sólo pasarla bien en la cama me hace dejar de quererte tanto, y que ya no esté tan bueno todo lo que me das. Cuidado corazón, porque así como hoy te quiero mañana te olvido y San seacabó.

Si mañana te olvido

Si mañana te olvido quizá todo sea más fácil, aunque eso de lo simple nunca se me dió.

Si una estrella fugaz recorre mi mente por la madrugada y esfuma con ella todos mis sentimientos, tal vez, al despertarme luego de entregarte mi cuerpo entero, no me sienta tan vacía y triste.

Será que sí ocurre el milagro, y por fin aprendo a no involucrar en la cama lo que siento cuando te veo y, puedo así, disfrutar la maravilla de tu piel junto a la mía sin luego sentir ese sabor amargo y un gran desierto interior.

Si mañana te olvido quizá todo sea más fácil, aunque, quizá, tal vez, ya sea demasiado tarde.
("Dicen que un milagro es la mejor excusa para no sufrir")

Siempre igual

Te regalo la luna, radiante e inmaculada. No la bajo del cielo, pero prometo entregarte cuerpo y alma si a cambio me dejas pasear por tu corazón.

Y aunque vos no sientas lo mismo, yo me quiero quedar ahí, en ese hueco hermoso entre tu hombro y tu pecho; despertar con el cielo de tus ojos e iluminar mi vida de esa manera, aunque dentro de la cruda realidad la fría sangre que corre por tus venas apague los brillitos danzarines de mí esencia.

Y aunque parezcan una casa embrujada, oscura y tenebrosa, quisiera que tus sentimientos fueran mi amparo ante la tormenta que generaste.

Y aunque quisiera darle un final, siempre termino ebria en el mismo bar (y no es el de los numeritos).

Cadáver exquisito

Quizá tú desamor sólo sea un puente de aprendizaje en este viaje, quizá tendré que acostumbrarme a  no ser el amor de la vida de nadie.

Tal vez tu alma no sea mi refugio, ni tu voz mi melodía.

Qué pena mi vida, que los placeres inmensos que me brindas no me conformen si no hay amor, qué pena tan grande, de verdad, que toda esa maravilla desconocida para mí, no me alcance si no puedo en tu alma escalar.

La playa y la noche invaden mi mente de frío y oscuridad, tú figura en mi cerebro irrumpe como un torbellino mi tibia tranquilidad.

Como en un cadáver exquisito las palabras caen en el cuaderno al igual que las olas en el mar, es tan raro lo que estoy sintiendo, quisiera ya mismo poder escapar.
Quizá tú desamor sólo sea un puente de aprendizaje en este viaje, quizá tendré que acostumbrarme a  no ser el amor de la vida de nadie.

C de contigo

Si todas las hojas son del viento, todos mis besos de tu boca, todo mi sexo de tu sexo, te entrego entera mi alma loca.

Cuando miro las estrellas se refleja tu mirada, me cuelgo pensando como una idiota qué hiciste, que estoy tan enamorada.

Todas las olas tienen tu nombre, pero tu desafecto me ahoga en el Mar antártico de tu corazón, ese iceberg no se derrite ni con el fuego que produce tu propia pasión.

Es complicado la intensidad manejar cuando en la cama los sentimientos empiezan a rondar, es más difícil timonear, cuando los sentimientos no se corresponden, solo te hacen sentir como su puta y no querés, pero te cabe igual.

Con la tromba marina que me ocasionaste me enrede, flaquee y en esa gran tormenta me perdí y entré en jaque, que quilombo hermoso que me dejen todo tan claro y aún así enamorarme.

Juguemos, el que se enamora pierde. Y mi derrota fue por nock-out.

C de cama y nada más

Que simple que es enamorarse cuando hacen tu alma vibrar, que difícil despegarse cuando no es recíproco pero te gusta igual.

Tu fuego me enciende cuerpo y alma, pero para vos solo soy una más. En tu verano soy un ave de paso, en mi primavera eterna yo te quería acobijar.

Me aniquila el amor propio a tus sentimientos no poder llegar, sentirme solamente como una de esas que pagas.

Al infinito contigo quisiera transportarme, ser la reina del infierno que me generas, haciendo uno nuestros cuerpos, entregada como nunca, sin miedos ni pudores, al placer inmenso que me ofrece tu piel rozando la mía, acabando extasiada de gozar.

Que fácil me resulta enamorarme cuando en cuerpo y alma me desnudas, pero tu corazón es mío sólo en sueños, tengo que acostumbrarme a ser tu puta y nada más.